谁的眼角触了谁的眉 谁的掌纹赎不回谁的罪 谁的永劫不复 谁的百折不回……

无    色    生    香

 

无色 @ 2006-11-20 00:10

 前不久,在家看完了馮小剛的《夜宴》,隨后就在網上瞥見鋪天蓋地的評論,點開一看,無外乎馮小剛太差了,夜宴太爛了之類。
   今天繼續在網上游蕩,偶然發現一篇批判當代導演界的文章,作者是誰,就不點名了,但是有一點,他這前半生,是沒有做過導演的。
   文章寫的如何,說不說都沒有意義。令我感興趣的一點,則是在他文章中頻繁出現的三個字“價值觀”。

 他文中的第二段如下:
   “……為什么觀眾無法入戲?簡而言之,因為些电影没有價值觀。”隨后,就是長篇大論關于價值觀的問題。
   我不盡懷疑,他的價值觀是什么?
   
   我們都知道,每個人所處的環境,所受的教育,所生活的地方都是不一樣的,不同的環境造就不同的價值觀,世界其實并不大,無外乎你、我、他,但你的價值觀并不等同他的價值觀。
   叔本華說:好的著作猶如一面鏡子,一頭蠢驢如何都看不到天使。
   那么,電影也是。

   你去看一部電影,根據你的學歷、你的素質、你的內涵、包括你的“價值觀”,看完以后,你覺得你能夠看懂多少,那是你自己所得。如非要挑戰別人的“價值觀”,那就是給自己背包袱。明明你的理解能力有所局限,你卻非要用你的淺薄去批判別人的高深。那無異于自取其辱。
   如你用你的“價值觀”去批判的不僅是一個獨立的個體,而是一群有所建樹的群體時,你的行為無異于將穢物往自己的胃里灌。
   惡心別人,那是你沒有公德心。
   惡心自己,那是你無恥。

   當下之國內電影界,一方面信息正在大幅度增長,導演們吸收了更為多元化作品;另一方面,看客們增長了更多的理解與審美能力。優缺并存,導致看客與導演之間的分歧越來越大,導演對題材的選擇猶疑不決,看客對導演的水準存在懷疑。整個電影界的體系瀕臨崩潰。
   
   還有,就是因為有這些批判國內電影的“專業人士”或非專業人士的存在。他們一方面沉溺與利益交換、商業操作、浮躁虛妄、低級趣味及信息垃圾中自娛自樂,另一方面又不肯靜下心來觀看文藝電影,所以造成文藝電影不愿意看,商業電影看了罵娘。
   無恥是無恥的殺手锏。

   導演們順著你們的意愿,想看商業電影,我拍,你看。想看美人裸背,她脫,你看。

   在如此的局境里,你們再站出來,扯虎皮拉大旗。談人生、談藝術、談理想、談價值觀。
   無恥是無恥的救命索。
   
   看文藝電影,你抱怨看不懂,那是你的“價值觀”還處在低幼狀態。
   看商業電影,你抱怨看不懂,那是你覺得商業的不夠徹底。也許她們脫光了,你就懂了。
   或許等你也脫光了,你就更有“價值觀”了。




 
无色 @ 2006-09-02 13:58

http://wusesx.blog.sohu.com/
————————
在SOHU开的,因为速度快。操作方便。大家可以重新换连接。
现在这个BLOG继续保持。因为两个blog风格不同。写作定位也不一样,所以两个都会更新,只是比较懒,有耐性的可以等。


 
无色 @ 2006-07-09 02:43

我的小乖乖,下午把你放到楼下,我和爸爸都很舍不得,但是你生病了,已经传染给了我家宝宝,我们只想把你放到楼下一段时间,等宝宝的病好了在把你接回来,我们晚上去给你换猫梁,还带上了酒精和药膏,可是你不在了。小宝贝你去哪了,妈妈很想你,外面坏人很多,小区里还有人投放老鼠药,你不要乱吃东西,箱子里有猫粮和干净的水。
千万不要乱跑,更不要乱吃东西。

我很害怕,很难过。你乖乖得回去好不好?我保证会很快让你回家的。。

不要乱跑,你还小,没有做绝育手术,你的身体现在不适合作妈妈,外面的公猫欺负你,你就在窗子下面叫几声,我一定会下去救你的……



 
无色 @ 2006-06-29 16:15

——6月29日,星期四,电脑完蛋。犯了两天混,被先生怒骂,遂醒。
——感冒,一家感冒,交叉感染感染再感染。
——养一只笨猫,性向为母。导致阴盛阳衰。
——收拾家居,拖地,拖把未洗尽,尿骚味冲鼻,就此笼罩在宝宝的尿气之中。
——夏天,闷热。好不容易下雨,却潮气泛滥,导致大脑发霉。
——今年6月29日,与电脑前,端坐,记流水。
——去年6月29日,先生出差新疆,相思成灾。
——前年6月29日,顶着肚子,幸福的笑靥。
——大前年6月29日,我在网上泡先生…………………………

这世道——


 
无色 @ 2006-06-01 17:51

  大约是在前天或者大前天,从睡梦中醒来,洗脸刷牙,清洗完脸上白乎乎的洗面奶,豁然发现自己的鼻翼左下方居然长出了一颗痣。在百度上用尽各种方法搜索关于这颗痣,到底有什么说法,奈何百度过于高深,搜出来的全是关于祛痣方面的信息。
   我狠狠地瞪着镜子里那颗突然冒出来的痣,一股寒气自骨髓深处缓缓上升,我的身体,我的思维,在那一瞬间被冰封。这颗该死的痣。像是某种预谋,或者预示。就这般突兀的出现了。
   好似有谁在主宰着这一切,我的生命,我的生活,我的喜怒哀乐,我的酸甜苦辣……我已经被这该死的东西主宰了20年,寒风凛冽、冰雪刺骨、痛入心扉,我经历过这些,并且绝对不想再来一次。
   我拒绝再次被颠覆。

   但是这颗突然冒出来的痣,让我汗毛直立,身上的鸡皮疙瘩瑟瑟发抖。
   它到底在预谋着什么,预示着什么?我实在想象不出来,我还有什么可被颠覆,可被夺走,可被折磨。
   不是说苦尽甘来么?那这算什么?在我心里这不只是突然长出一颗痣那么简单,直觉给我一种危险的气息,像是动物的本能告诉我有些事情在慢慢滋长,不受我的掌控,出乎我的预料,脱离我的能力范围之内。
    那么,是什么?到底是什么?

   从那天开始我的头开始疼痛,突如其来的疼痛让我措手不及。好似一把锋利的匕首握在别人手中,用来切割我的大脑,并且指指点点,看,这是脑浆,这是左脑这是右脑,这边是脑垂体……
   那种疼痛不是语言可以形容,我真希望自己或是感冒了或是发烧了,引起这剧烈的疼痛。若是那样,也受的住了。

   先生予我买药,说芬必得止痛快,却伤胃。新出来的这种药听说不错你试试,还有这些,健脑安神的,附带补肾功能……
   我看着桌子上满满摊开的药物,还有我爱吃的鸡腿,心里一痛。我想,若是我还有什么可被颠覆可失去的,那便是眼前这个长满大胡子的男人了罢。我最害怕失去的,我最看重的……他如一棵水草,在我即将溺毙的时候出现在我身边,将我救赎。在我最无绝望最无助的时候如天神一般降临在我身边,牵起我的手,举起我身上沉重的包袱,毫不犹豫地扛在肩上,如牵引着一只流浪小狗般,将我带回去。
   我一生渴望被人收藏好,妥善安放,细心保存,免我惊,免我苦,免我四下流离,免我无枝可依。
   这一切,他做到,他给我,毫不吝啬,毫不犹豫,但凡他有,但凡他能,便给予。

   而我,回首走过的路,遇见的人,经过的事,不过是日日都过愚人节罢了。
   我看着这个男人,他也这样看着我。我们都没有语言可以表达自己此时的情怀。对于他,我是这样地敬重,这样地想要顺从。我恨不能检讨自己平日里对他所有冒犯和失礼,也恨不能原谅平日里没有给予他的原谅——嘴里却依然无话。不敢说也不能说,这样的话决然没有可说性,一旦出口就有损失,不是薄了,就是厚了,不是淡了,就是腻了。

   这便是人生了罢,我常常笑他出尘了,却未入世。看人对事一眼定乾坤,并且从未出过差错,其凛冽锋利,不逊于任何一把神兵。却苦于无法入世,对待一些人一些事,如孩童般纯正。
  如此这般,亦是一生。
  我们不需要轰轰烈烈的活着,亦不需退隐山林做陶渊明式的隐士。
  只要这般,为活着而活着。单纯,简练,纯粹,憨厚……

   那么,无所谓了。
   即使我的脸上再出几颗痣我也不在乎了。即使众人口中所喻的神要将我四分五裂大卸八块我亦不在乎了。
   有夫如此,妇复何求。


 
无色 @ 2006-05-12 02:19

  看自己的博,看别人的博,在经过一天和一堆密密麻麻的文字奋战后,终于疲乏的软下来。
  今天是眼睛最疲劳的一天,手上厚厚的一摞稿子,然后扒在电脑上看着word,一行一行的改,一行一行的看。心里把写稿子的人骂了千遍万遍。
  何苦糟蹋别人的眼睛!!!我电费还要钱呐!
  
 在我努力与稿件奋斗的时候,我家的小女儿居然捣乱开了。她不知道她妈的忍耐已到极限了么。于是我毫不客气地,接近歇斯底里的臭骂她一通……天知道我骂得是她还是我手上的稿子

  骂完了——呼,好爽!理都不理她脸上挂着的眼泪,继续与稿件大战去也。

  今天晚上我家的晚饭好丰盛,肉末酸豆角,毛氏红烧肉,蒜末莴笋丝,酸辣土豆丝,西红柿鸡蛋汤,吃的好饱。

  俺家这两天不咋太平,总是事情一大堆。遇上了一个做了婊子还想立牌坊的垃圾。
  于是,这个气呀。
  恨不得拿把菜刀去剁他。


  胡乱写点,毕竟已经是5月了,算得上春光明媚,不适合发牢骚了,比起四月来已经好太多。
  四月是残忍的一季:
  是清明,没暖气
  沙尘暴,雨加雪
  窦娥一定又冤枉了……


  俺发现俺现在多了一个毛病,俺打字说话,都喜欢用“。。。”或者干脆省略号到底。
  越来越无话可说了。

  那就一切尽在不言中吧!


 

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无色生香
无色。梅色
掌纹。掌心
你的。我的
左岸。彼岸
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姓名:无色、梅色
性别:女
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